Gość: Wally
2006-12-05 00:00
ToaletaWC
Pewien dżentelmen biegnie co tchu do toalety, czuje, że za chwile zrobi w spodnie...
Gdy dociera na miejsce oczom jego ukazuje się najgorszy, z możliwych w takiej sytuacji, koszmar: przed męskim WC kolejka na 30 metrów.
Długo się nie zastanawiajĹ·c pędzi do damskiej toalety:
- Błagam, niech mnie pani wpusci, bo zaraz będzie bardzo zle! - prosi pisuardessę. Babcia klozetowa ulitowała się ale ostrzega:
- Niech pan pod żadnym pozorem nie naciska czerwonego guzika!
Szczesliwy facet laduje w kabinie i z wielka ulga załatwia swój interes.
Siedzi sobie, spoglada rozanielony przed siebie i widzi trzy
przyciski: niebieski, zielony i czerwony.
Zaciekawiony naciska niebieski i czuje przyjemne łaskotanie, delikatne pocieranie a za chwilę głos z głosnika informuje:
- Pupa umyta....
- Super!- mysli facet. Ale te babeczki maja tutaj bajer, muszę wypróbować zielony, i bez namysłu naciska zielony guzik.
Rozlega się cichy szum, goć czuje ciepłe powietrze owiewajace posladki a głos informuje:
- pupa wysuszona.....
- Ej! To fantastyczne! - Facet zastanawia się co jest ukryte pod czerwonym guzikiem. Napewno ukoronowanie tych przyjemnosci!
Naciska więc usmiechnięty czerwony guzik i nagle czuje nieprawdopodobny ból, który przeszywa go całego a głos informuje:
- Tampon wyjęty!
Gość: leo
2006-12-17 00:00
Re:ToaletaWC
wally ale sie wysiliłes
Gość: Wally
2006-12-18 00:00
inne dowcipy
Żona była niezadowolona z pożycia, więc poszła do
seksuologa,żeby jej coś doradził. No to on opowiedział jej o seksie perwersyjnym.
Żona wróciła do domu założyła najseksowniejsz± bieliznę,miniówkę
i czeka na męża.
Kiedy ten wrócił z pracy ona już w przedpokoju staje przed nim i mówi:
- Drzyj ze mnie szmaty!
On popatrzał na ni± jak na idiotkę i nic. Tylko zdejmuje płaszcz.
- Drzyj ze mnie łachy, powiedziałam!
No to mąż zdarł z niej wszystko. Kiedy żona stała już naga mówi domęża:
- A teraz mnie wypierdol.
Mąż otwiera drzwi i mówi:
- Wypierdalaj!
_________________________________-
Przy stole siedą± mąż i żona i jedzą obiad. W pewnym momencie
żona wylała na siebie zupę. Patrzy na siebie i mówi:
- Cholera, wyglądam jak świnia.
Mąż na to:
Faktycznie! I jeszcze się zup± oblała¶.
_________________________________________
- Wiesz, moja żona chyba nie żyje.
- Jak to?!
- No sex to tak jak zwykle, ale garów i prania ciągle przybywa.
__________________________________________
Po kilku nocach panna młoda skarży się matce:
- Wiesz mamo, już kilka nocy śpimy razem i nic. Jeszcze się nie kochaliąmy.
- Ależ córeczko, może jest zestresowany...
- Ale mamo, on tylko książkę czyta i wcale nie zwraca na mnie uwagi.
- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi, to może ja się położę zamiast ciebie i sprawdzę, o co chodzi.
I tak zrobiły. Mąż w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i leży.
Nagle mąż wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę
wkładać. Wyskoczyła teściowa z łóżka i do córeczki:
- Ależ kochanie, chwile leżałam i zaczął się do mnie dobierać.
- Tak, tak... Palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta....
_____________________________________________________
Jurek skarbie
Nie spalam spokojnie, od kiedy zerwałam nasze zaręczyny.
To był błąd, teraz zdaje sobie z tego sprawę.
Czy umiałbyś wybaczyć i zapomnieć?
Byłam taka głupia, że nie wiedziałam ze to Ty jesteś mi
przeznaczony.
Kocham Cię z całego serca Ania
p.s. gratulacje z okazji trafienia szóstki w totku.
___________________________________________________
Pyta dziennikarz przechodnia:
- Co pan dostał na święta?
- Urodziło mi się dziecko.
- To musi być pan szczęŚliwy
- Niezupełnie...
- A dlaczego?
- Bo żona złożyła się na prezent z sĄsiadem
___________________________________________
W łóżku leży małżeńska para. Żona mówi do męża:
- Dawniej przed snem delikatnie ŚciskałeŚ mnie za rĄczkę...
On postękujĄc Ściska ją za rękę.
- Dawniej przed snem całowałeŚ mnie w główkę...
On jęcząc podnosi się i całuje jĄ w głowę.
- Dawniej gryzłeŚ mnie w szyjkę...
On chrząka, wstaje i rozglda się za kapciami.
- Ty gdzie? - pyta żona.
- Idę po zęby..
____________________________________
Po długich namowach, prośbach i groźbach mąż wreszcie kupił swojej żonie piękne futro. Ona gładzi je zachwycona i mówi:
- Żal mi tylko tego biednego stworzenia, które dla mojej
przyjemności zostało obdarte ze skóry...
- Dziękuję kochanie, że pomyślałaś wreszcie o mnie... - ____________________________________________
Wykład z zoologii. Jak zwykle w pierwszych rzędach panie w
ostatnich panowie. Profesor wygłasza tezę:
- Szanowni państwo, należy bowiem zauważyć, iż byk może mieć do 50 stosunków dziennie.
Z pierwszych rzędów unosi się ręka:
- Czy mógłby Pan profesor powtórzyć tak, by ostatnie rzędy
słyszały?
Profesor powtarza. Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:
- Panie profesorze, a te 50 razy to z jedną krową czy z wieloma?
- Oczywiście, że z wieloma!
Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:
- Czy mógłby pan profesor powtórzyć tak, by pierwsze rzędy
zrozumiały?
______________________________
Gość: Wally
2006-12-18 00:00
3 typu seksu

- Pierwszy to tak zwany SEKS DOMOWY, podczas którego
stosunki Nowożeńców odbywają się często i w różnych miejscach, np. w kuchni,w gościnnym pokoju, na podłodze, w wannie itd.
- Następnie przychodzi etap zwany SEKSEM SYPIALNIANYM podczas którego stosunki płciowe odbywają się regularnie i jak sama nazwa wskazuje w sypialni.
- Z czasem, nieubłagalnie pojawia sie trzeci etap zwany SEKSEM PRZEDPOKOJOWYM. Podczas tego etapu małżonkowie mijają się sporadycznie w przedpokoju mówiac:
"Pierdol się !!!! "