Idealna KOBIETA

>Na dobry początek : ))))
>
>
>
>> Zagadka świąteczna!!!
>>
>> Był sobie idealny mężczyzna i idealna kobieta. Pewnego dnia spotkali się zostali parą, a że ich związek był idealny pobrali się.
Ślub był oczywiście idealny. A ich wspólne życie było naturalnie tak samo idealne.
W zaśnieżony, wietrzny wieczór Wigilijny ta idealna para jechała samochodem po krętej drodze, gdy nagle zauważyła kogoś na poboczu, kto prawdopodobnie złapał gumę. W związku z tym, że byli idealną parą, zatrzymali się, żeby pomóc.
To był Mikołaj z ogromnym worem prezentów.
Nie chcąc rozczarować dzieci oczekujących na prezenty, idealna para zaprosiła Mikołaja, z ogromnym worem prezentów do swojego samochodu.
I szybko zajęli się rozwożeniem upominków.
Na nieszczęście coraz bardziej pogarszały się (i tak już ciężkie) warunki drogowe i niestety doszło do wypadku.
Tylko jedna z tych trzech osób przeżyła. Kto?
>>
Zastanów się najpierw, a dopiero potem przejdź niżej ...
>>>>>
>>>>> ...
>>>>>
>>>>> ...
>>>>>
>>>>> ...
>>>>>
>>>>> ...
>>>>>
>>>>> ...
>>>>>
>>>>> ...
>>>>>
>>>>> ...
>>>>>
>>>>> ...
>>>>>
>>>>> ...
>>>>>
>>>>> ...
>>>>>
Przeżyła idealna kobieta. Ona była jedyną osobą,która naprawdę istnieje.
Każdy wie, że Mikołaja nie ma, a idealnego mężczyzny tym
bardziej.
Dla kobiet ten e-mail tu się kończy!!!
>>>>> Panowie proszę czytać dalej.
>>>>> ...
>>>>>
>>>>> ...
>>>>>
>>>>> ...
>>>>>
>>>>> ...
>>>>>
>>>>> ...
>>>>>
>>>>> ...
>>>>>
>>>>> ...
>>>>>
>>>>> ...
>>>>>
>>>>> ...
>>>>>
>>>>> ...
>>>>>
>>>>> ...
>>>>>
>>>>> ...
>>>>>
>>>>> ...
>>>>>
>>>>> ...
>>>>>
>>>>> Jeśli Mikołaj nie istnieje i idealny mężczyzna też nie to za kierownicą musiała siedzieć idealna kobieta.
Co wyjaśnia, dlaczego doszło do wypadku.
A tak w ogóle jeśli jesteś kobietą i właśnie to czytasz (pomimo,że miałaś skończyć parę linijek wyżej), udowodniłaś coś jeszcze:
KOBIETY NIGDY NIE ROBIĄ TEGO, CO IM SIĘ POWIE!!!
:-) W 100 % przyłapana?????

Jasne, że przyłapana...:)

Jola w sanatorium zrobiła prywatkę
Przystojnego Janka prosząc na herbatkę
Żeby imprezka wyszła całkiem boska
Postawiła butelkę z wizerunkiem kłoska
Zrobiła omlet pyszny i do tego zdrowy
Janek co nie wypadł spod ogona krowy
Trzyma pod pachą pomięte świerszczyki
Zrobią one nastrój przy taktach muzyki
Na początku siedzieli, blisko nieco spięci
Całą sytuacją wciąż mocno przejęci
Rozmowa się nie klei, omlet nie smakuje
Spojrzenie z góry w dół po ścianie wędruje
Czas płynie wolniutko, mało co się dzieje
Lecz po paru głębszych, lód szybko topnieje
Gdy już atmosferaka mocno rozluźniona
Zagadnęła Joluchna bzykania spragniona
Mam fajne gniazdeczko, popatrz Janek
Ja zaś bardzo solidny wtyk typu babanek
Janek światła pogasił i usilnie próbuje
Czy jego bananek do gniazdka pasuje!
Z tej to historyjki morał, rogaczu drogi
W sanatorium nie tylko stawiają na nogi!

Zima, stok. Na stoku narciarz w pełnym ekwipunku, gogle, kask, fajny kostium. Jedzie... nagle na muldzie podskakuje, obraca go, wlatuje w drzewo... Wstaje... kijki zgniecione, narty połamane, strój porozdzierany, gogle rozbite, cała twarz we krwi, parę zębów brakuje...
A gość otrzepuje się i mówi: "K...a, i tak lepiej niż w pracy!!"

Żona do męża:
- kochanie co to jest konsternacja?
- wiesz słoneczko, ja definicji nie znam, ale powiem ci tak ogólnie
na przykładzie:
Jedziesz do mamusi na tydzień więc ja sobie panienkę do domu na ten czassprowadzam, ale ty się z mamą pokłóciłaś i po 2 dniach wracasz.
Co widzimy:
Ja w łóżku z panienką, a ty w drzwiach. Z mojej strony jest to konsternacja.
- Czy ja kochanie dobrze zrozumiałam? Wyjeżdżasz na 3 dni na delegację, a jasprowadzam sobie faceta ..
Mąż przerywa
- o nie moja droga, kurewstwa to ty z konsternacją nie mieszaj.

Jak podaje BBC, w jednym z domów na przedmieściach Londynu zarwało się piętrowe łóżko.
Siedemnastu Polaków odniosło niegroźne obrażenia..
-----------------
Blondynka startuje w teleturnieju.
Prowadzący zadaje pytanie:
- Myli się tylko raz.
Blondynka udaje że myśli, myśli ....
i odpowiada:
- Brudasy
-----------------------------
Kto tam?
- Lotny patrol katechetyczny do walki z ateizmem!
- Nie wierzę!
- My właśnie w tej sprawie..
--------------------------
Pewien facet przeczytał książkę o asertywności i postanowił ją wypróbować na żonie. Nie wrócił jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu, tylko poszedł z kumplami na piwo. Ok. 19.00 puka do drzwi, żona mu otwiera a on:
- Słuchaj, skończyło się babci sranie! JA jestem w tym domu panem! JA mówię, a ty słuchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki, obiadek, potem zimne schłodzone piwko, i nie obchodzi mnie skąd je weźmiesz, potem się zdrzemnę a wieczorem napuścisz mi wody do wanny. No, i nie muszę chyba mówić, kto mnie po kąpieli ubierze i uczesze? No?! Kto?
- Zakład pogrzebowy idioto! - odpowiedziała żonaÂ…
--------------------------
Dwóch starszawych jegomościów gawędzi o seksie:
- Nadal mogę dwukrotnie!!!
- A który raz sprawia ci największą przyjemność?
- Myślę, że ten zimą
-------------------------------
Na polowaniu angielscy gentelmani:
- Uważaj!
- Co się stało?!
- Przed chwilą wpakowałeś mojej żonie cały ładunek śrutu w d*.*ę!
- Och, przepraszam... Ale, o tam, proszę, stoi moja żona!
-------------------------------
Małżeństwo na zakupach. Zona zatrzymuje sie przed witryna sklepu z futrami:
- Kochanie, chcialabym miec takie piekne futro - wzdycha znaczaco w kierunku meza.
- To jedz whiskas ;)
------------------------------
Kelner do gościa:
- Specjalnością naszej restauracji są tłuste, duże ślimaki.
- Wiem, w zeszłym tygodniu TAKA mnie obsługiwała...
-----------------------------
Jasio wysłał list do swoich dziadków. Dziadek czyta list babci na
głos:
"Kochani dziadkowie, wczoraj poszedłem pierwszy raz do szkoły i miałem godzinę wychowawczą. Wychowawczyni powiedziała, że musimy zawsze mówić prawdę więc się Wam do czegoś przyznam. W te wakacje jak byłem u was to zszedłem do piwnicy nasrałem do słoja z kompotem i odstawiłem z powrotem na półkę. Jasio"
Dziadek skończył czytać, chlast babkę w ryj i mówi:
- A mówiłem ci "Gówno"! Ale ty "scukrzyło się, scukrzyło się"!!!
----------------------------
Na lekcji religii ksiądz mówi do dzieci:
- Narysujcie aniołka.
Wszyscy rysują aniołki z dwoma skrzydełkami, a Jasio z trzema.
- Jasiu, widziałeś aniołka z trzema skrzydełkami ? - pyta ksiądz.
- A ksiądz widział z dwoma ?
-----------------------------
I jeden polityczny:
Do szkoły podstawowej przychodzi prezydent Kaczyński. Pozwala dzieciom na zadawanie pytań.
Zgłasza się mały Michaś.
- Ja mam trzy pytania. Po pierwsze: jak się pan czuje po wygraniu wyborów, które pan sfingował? Po drugie: czy nie uważa pan, że zakazanie Parady Równości było zamachem na polską demokrację? Po trzecie: czy to prawda, że chce pan przejąć całą władzę w Polsce?
Pan prezydent zaczął się namyślać, gdy wtem zadzwonił dzwonek.
Po przerwie dzieci wróciły do klasy, usiadły, Piotruś podniósł rękę.
- Ja mam pięć pytań do pana prezydenta. Po pierwsze: jak się pan czuje po wygraniu wyborów, które pan sfingował?
Po drugie: czy nie uważa pan, że zakazanie Parady Równości było zamachem na polską demokrację?
Po trzecie: czy to prawda, że chce pan przejąć całą władzę w Polsce?
Po czwarte:dlaczego dzwonek na przerwę zadzwonił dwadzieścia minut wcześniej?
I po piąte: co się stało z małym Michasiem?
-------------------------------
Na lotnisku celnik do pasażera:
- Czy ma pan coś do oclenia?
- Nie, nie mam.
- Jest pan pewien? Co w takim razie robi za panem ten słoń z chlebem na uszach? - upiera się celnik.
- Proszę pana, moja sprawa, z czym jem kanapki.
-----------------------------
Klient oddaje TV do serwisu:
- Nie wiem co się stało - po prostu siedze sobię , grzebię gwoździem w uchu i nagle wysiadł dźwięk
-------------------------------

Jak mężczyzna może uszczęśliwić kobietę? (nie
każdą)
Prosta recepta
Uszczęśliwienie Kobiety jest bardzo proste, podaję zasady...
A. Należy dla niej być:
1. przyjacielem
2. partnerem
3. kochankiem
4. bratem
5. ojcem
6. nauczycielem
7. wychowawcą
8. spowiednikiem
9. powiernikiem
10. kucharzem
11. mechanikiem
12. monterem
13. elektrykiem
14. szoferem
15. tragarzem
16. sprzątaczką
17. stewardem
18. hydraulikiem
19. stolarzem
20. modelem
21. architektem wnętrz
22. seksuologiem
23. psychologiem
24. psychiatrą
25. psychoterapeutą.
B. Ważne też są inne cechy. Należy być:
1. sympatycznym
2. wysportowanym ale
3. inteligentnym ale
4. silnym
5. kulturalnym ale
6. twardym ale
7. łagodnym
8. czułym ale
9. zdecydowanym ale
10. romantycznym ale
11. męskim
12. dowcipnym i
13. wesołym ale
14. poważnym i
15. dystyngowanym
16. odważnym ale
17. misiem ale
18. energicznym
19. zapobiegawczym
20. kreatywnym
21. pomysłowym
22. zdolnym ale
23. skromnym i
24. wyrozumiałym
25. eleganckim ale
26. stanowczym
27. ciepłym ale
28. zimnym ale
29. namiętnym
30. tolerancyjnym ale
31. zasadniczym i
32. honorowym i
33. szlachetnym ale
34. praktycznym i
35. pragmatycznym
36. praworządnym ale
37. gotowym zrobić dla niej wszystko [np. skok na bank] czyli
38. zdesperowanym [z miłości] ale
39. opanowanym
40. szarmanckim ale
41. stałym i
42. wiernym
43. uważnym ale
44. rozmarzonym ale
45. ambitnym
46. godnym zaufania i
47. szacunku
48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim,
49. wypłacalnym.
C. Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby:
a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany
b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej czasu niż danej kobiecie
c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie była i co robiła
d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy Ona zapomni kluczy, lub gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał Jej torebkę, w której przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę.
D. Ważne jest aby nie zapominać Jej:
1. urodzin
2. imienin
3. daty ślubu
4. daty pierwszego pocałunku
5. okresu
6. wizyty u stomatologa
7. rocznic
8. urodzin mamusi i ulubionej cioci.
9. natomiast nie pamiętać żadnych dat dotyczących innych kobiet
Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie
gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona
obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną
przez niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka
(co jest wielce typowe).
A teraz druga strona medalu.
Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko
trudniejszym, ponieważ mężczyzna potrzebuje:
1. seksu
2. jedzenia

elo

Kto tam?
- Lotny patrol katechetyczny do walki z ateizmem!
- Nie wierzę!
- My właśnie w tej sprawie..
-------------------------------
Kelner do gościa:
- Specjalnością naszej restauracji są tłuste, duże ślimaki.
- Wiem, w zeszłym tygodniu TAKA mnie obsługiwała...
----------------------------
Na lekcji religii ksiądz mówi do dzieci:
- Narysujcie aniołka.
Wszyscy rysuj ą aniołki z dwoma skrzydełkami, a Jasio z trzema.
- Jasiu, widziałeś aniołka z trzema skrzydełkami ? - pyta ksiądz.
- A ksiądz widział z dwoma ?
-----------------------------
Wszystkie kobiety marzą o przystojnych, czułych kochankach. Niestety,
wszyscy przystojni, czuli faceci mają już kochanków

Zła królowa raz na ścieżkę
wywiodła królewnę śnieżkę
i kazała, by gajowy
pozbawił dziewczynkę głowy.
Niestety, leśnik pijany
zasnął pośrodku polany,
a królewna po cichutku
uciekła do krasnoludków
tak więc w grocie [czy też "w dziupli"]
żyła z garstką tych kurdupli.
Więc królowa, stara kwoka
podrzuciła jej jabcoka
dolawszy tam izotopu.
No to śnieżka żłopu - żłopu...
wyżłopała pięć kwaterek
i grzmotnęło nią o skwerek.
Nie dość, że się sama hukła,
to krasnali też zatłukła,
którzy właśnie ze swej groty
szli na szóstą do roboty,
a pod ciężarem jej zadka
została z nich marmoladka.
Morał: najbardziej są bici
mali, trzeźwi, pracowi

Diabeł wciska się i kusi
Lecz królewna chuci dusi
Niech Pan po łbie się popuka
No bo ze mnie twarda sztuka
Twarda, ale temperament krwisty
Z tego wniosek oczywisty
Że do celu dąż pomału
By nie było kosza czy zawału
A po świetnym fiku miku
Na puszystym dywaniku
Czy zabawie wręcz zwyczajnej
Zawsze w atmosferze fajnej
Chociaż człowiek ledwo dycha
Ręka szuka już kielicha
Jej Wysokość dręczy, łechce
Lecz o przerwie słyszeć nie chce
Fikuś mikuś cały siny
Stał na głowie od godziny
I czarować już nie może
Choć był twardy niczym orzech

Księżniczka w sanatorium zrobiła prywatkę
Przystojnego Janka prosząc na herbatkę
Żeby imprezka wyszła całkiem boska
Postawiła butelkę z wizerunkiem kłoska
Zamówiła omlet pyszny i do tego zdrowy
Janek co nie wypadł spod ogona krowy
Trzyma pod pachą pomięte świerszczyki
Zrobią one nastrój przy taktach muzyki
Na początku siedzieli, blisko nieco spięci
Jej wysokoścoą, wciąż mocno przejęci
Rozmowa się nie klei, omlet nie smakuje
Spojrzenie z góry w dół po ścianie wędruje
Czas płynie wolniutko, mało co się dzieje
Lecz po paru głębszych, lód szybko topnieje
Gdy już atmosferka mocno rozluźniona
Zagadnęła Jej Wysokość miłosci spragniona
Mam fajne gniazdeczko, popatrz Janek
Ja zaś bardzo solidny wtyk typu babanek
Janek światła pogasił i usilnie próbuje
Czy jego bananek do gniazdka pasuje!
Z tej to historyjki morał, czytelniku drogi
W sanatorium nie tylko stawiają na nogi!

Hello!!! przesyłam 5 testów psychologicznych!! zrób je, na serio działają!!!!
TEST 1
jeśli rozwiążesz ten test , rozpocznę modły o usunięcie mnie z grona Twoich znajomych....
to prawdziwy test psychologiczny.......
Jest to historia młodej dziewczyny......
Na pogrzebie swojej matki, zauważyła młodego człowieka, ktorego nie znała wcześniej. Uważała, że jest fantastyczny, jest wrecz mężczyzną jej marzeń..
To była miłość od pierwszego wejrzenia,zakochała sie po uszy....
Kilka dni później młoda dziewczyna zabija swoja własną siostrę...
Pytanie:
Z jakiej przyczyny zabiła swoja siostre???
NIE PRZECHODŹ OD RAZU niżej, zeby przeczytac odpowiedź..
Zastanów się najpierw nad odpowiedzia na to pytanie....
Odpowiedź :
Miała nadzieję, ze ten chlopak pojawi się znow na pogrzebie....
Jeśli dobrze odpowiedziałas na to pytanie, myślisz jak psychopata.
Ten test był przeprowadzany przez znanych psychologow amerykanskich w celu sprawdzenia czy dana osoba ma mentalnośc zabójcy..
Spora liczba seryjnych mordercow, ktorzy przystapili do tego testu, udzieliła dobrej odpowiedzi na to pytanie.
Jeśli nie odpowiedziałaś poprawnie- tym lepiej dla Ciebie.
jeśli wasi znajomi znajdą poprawna odpowiedź, radze trzymać się od nich z daleka...
TEST 2
Oto teścik.
Zrób go maksymalnie w 10 sekund, inaczej sie nie liczy.
potem popatrz na rezultat na dole strony:
Policz liczbę literek F w poniższym tekście:
+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++
Gotowe!
Nie idź dalej, dopokoi nie skończysz liczyc!
OK?
Ile? Trzy?
Źle, jest ich sześć - to nie zaden żart!
przewiń do góry i policz jeszcze raz!
Wytłumaczenie jest ponizej...
Mózg nie jest w stanie zauwazyc OF.
Zadziwiające, nie?
Ten , kto doliczył 6 literek F za pierwszym razem, jest geniuszem,
4 lub 5, jest raczej wyjatkowy, 3-jest normalny.
mniej niż 3, musi zmienić okulary.
TEST 3
Zrób poniższy test, jest naprawde zadziwiający. Obiecuję, to nie żadna atrapa. Proszę , zrobić go porządnie od początku do konca, nie jest zbyt długi.
Zastanawiałaś się kiedyś czy Twój mozg jest normalny czy wyjątkowy? cóż, zrób porządnie to ćwiczenie i znajdziesz odpowiedź!!!!!!
Postępuj tylko wg instrukcji, odpowiadaj na pytania jedno po drugim i tak szybko jak to mozliwe, ale nie przechodz do kolejnego przed skończeniem poprzedniego. Nie musisz pisać swoich odpowiedzi. będziesz zadziwiona rezultatem!!! gwarantuje !
Ile to jest:
15+6
3+56
89+2
12+53
75+26
25+52
63+32
ech,wiem, wiem, ciezko tak liczyc, ale takie jest cwiczenie !
wiec powodzenia!!
123+5
SZYBKO!! POMYŚL O JAKIMS NARZEDZIU I KOLORZE!!!
potem przejdź troszke niżej.
Jeszcze troche niżej.
Jeszcze niżej..
Pomyślałaś o czerwonym młotku, prawda???
Jesli nie, jesteś w 2% populacji, ktorzy mają rozum na tyle inny, ze moga myslec o innej rzeczy.
98% populacji odpowiada czerwony młotek . Do diabla z tym, nie??
TEST 4
Test inteligencji prawej stopy.
Nic nie szkodzi sprobowac, to niesamowite..... ale prawdziwe. Ten kto go zrobi jest na tyle ciekawy,ze podejmie to wyzwanie, a ja sie moge zalozyc,z e będziesz probowac powtarzac to cwiczenie co najmniej 50 razy,zeby sie przekonac czy jesteś w stanie zmienic bieg swojej prawej stopy. Ale nie będziesz umiała!!!
Spróbuj.............
1.-No dobra, siedzisz przy biurku, unieś prawą stope z podlogii rób nia kolka zgodnie z kierunkiem wskazowek zegara.
2.-w trakcie robienia tych kółek prawą stopą narysuj w powietrzu prawą reką cyfre 6. stopa zmieni kierunek !
3..-Mówiłam....i nic nie mozesz na to poradzić.....
4.-wyslij te wiadomosc do swoich znajomych.... tez nie będa wierzyli, ale bedą mieli duzo frajdy ze sprobowania...
5.-Pamietaj: noga w kierunku wskazowek zegara!
TEST 5
Test świnki
W żadnym wypadku nie oszukuj i zrob go porządnie!!
Zrob ten maly tescik: to zabawne:))
Weź białą kartke i narysuj świnkę.
Nie przechodź dalej DOPOKI NIE NARYSUJESZ ŚWINKI!!!!
NIE OSZUKUJ!! NIE BEDZIE SIE LICZYŁO!!!
NAJPIERW NARYSUJ!!!
JUZ? NA PEWNO ?
Swinka obrazuje Twoja psychikę.
Jesli ją narysowałeś:
* U góry kartki: jestes pozytywnie myslacy i optymista.
* raczej w kierunku srodka kartki : jestes realista.
* bliżej dołu kartki : jestes pesymista i masz tendencje do negatywnych zachowań.
* jesli swinka patrzy w lewo: wierzysz w tradycje, jestes przyjazny i latwo zapamietujesz daty; daty urodzin, rocznic...
* jesli swinka patrzy w prawo: jestes wynalazcą, jestes aktywny, ale nie ejstes zbyt przywiazany do rodziny, i nie przywiazujesz wagi do waznych dat...
* jesli swinka patrzy na wprost, na ciebie:
jestes bezposredni, jestes jak adwokat diabla i nie boisz sie starc w dyskusjach
* jesli dodałeś swince mnostwo detali: jestes analitykiem, spokojny i nieufny.
* jesli nie dodałes swince detali: jestes emocjonalny, uczuciowy, naiwny, niezbyt metodyczny i podejmujesz duzo ryzyka.
* jesli narysowłeś śwince mniej niż 4 łapki : wahasz sie albo jestes w trakcie przezywania okresu wielkich zmain w swoim zyciu.
* jesli narysowałes śwince 4 łapki: jestes pewny, uparty i trzymasz sie swoich ideałow.
* jesli narysowałes swince wiecej niz 4 łapki: jestes idiotą.
* Wielkośc uszu świnki wskazuje na twoja zdolnosc sluchania innych:
Im większe tym lepiej!!
* Długośc ogonka: wskazuje na jakośc twoich relacji seksualnych:
znowu, im dluzszy, trym lepiej!!!!!
OK ,
Kto zapomniał narysowac ogonek?????
Nie,nie , nie ma mozliwosci, zeby zrobic jeszcze raz ten test...

Kurczę, czerwony młotek... To zrobiło na mnie wrażenie ;)

Szedł facet ulicą i zobaczył nowy sklep. Myśli sobie: ,,Wpadnę". Wita go uśmiechnięty sprzedawca:
- Dzień dobry. W czym możemy panu pomóc, co chciałby pan kupić?
Facet sie zastanowił i mówi:
- Rękawiczki.
- To proszę podejść do tamtego działu.
Facet idzie do wskazanego działu i mówi:
- Chcę kupić rękawiczki.
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To prosze przejsc do nastepnego dzialu.
Facet poszedl:
- Dzien dobry. potrzebne mi zimowe rekawiczki.
- Skorzane czy nie?
- Skorzane.
- To prosze podejsc do nastepnego dzialu.
Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
- Chce kupic zimowe, skorzane rekawiczki.
- Z klamerka czy bez?
- Z klamerka.
- Prosze podejsc do nastepnego stoiska.
Facet jest juz wkurzony, ale idzie, nic nie mowiac.
- Poprosze rekawiczki,zimowe, skorzane i z klamerka.
- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
- na rzepy.- Zapraszam do dzialu na przeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- Prosze przestac sie nade mna znecac! Dajcie mi te rekawiczki i pojde sobie!
- Prosze pana, prosze o cierpliwosc, chcemy panu sprzedac dokladnie takie rekawiczki, jakich pan potrzebuje.
Facet idzie dalej.
- Prosze rekawiczki zimowe, skorzane, z klamerka i na rzepy.
- A jaki kolor?
Nagle otwieraja sie drzwi i do sklepu wchodzi facet z sedesem swiezo wyrwanym z podlogi, od ktorego odstaja kawalki glazury. Niesie go na wyciagnietych rekach, podchodzi do lady i krzyczy:
- Taki mam, k***a sedes, a taka glazure! Dupe juz wam wczoraj pokazalem, wiec sprzedajcie mi wreszcie JAKIKOLWIEK papier toaletowy!